爱的回归线【SY/真幸】

书信体

是双职网设定。

想要评论www

 

幸村精市样   敬启：

 

展信佳。

 

 

幸村，上次给你写信，你很嫌弃地说现在这年头都用手机交流，谁还手写书信啊，甚至提出如果打字有困难的话，可以直接发语音。我非常感谢你的谅解，但我认为，比起通过冷冰冰的机器传话，手写信这种古老又温柔的方式更加适合表达人类的情感。而且，顺便可以练练字。

 

距离我们上一次在澳大利亚见面，已经有两个月左右的时间了吧。

 

说实话，我已经记不清曾经能与你安静地待在家里，浇花练字，喝茶谈天的日子是什么样的了。伴随着赛季的到来，你满世界地奔波，活跃在各大赛事里。而我则投入繁重的训练中，朝着你曾经辉煌过的大满贯舞台前进。

 

 

幸村，这阵子，我在技法突破上遇到了瓶颈。无论怎么加大训练的力度，也是见效甚微。一时气急，膝盖上的新旧伤并发，隐隐作痛，左腿的腿部肌肉常常是僵硬酸痛的。医生警告过我，如果再这样下去，可能再也无法参加比赛了。我已经开始怀疑自己脚下所往的方向是否是正确的。

 

有的时候，一个人独自坐在球场边冰冷坚硬的台阶上，竟然会萌生出一种念头，如果此时此刻你就在我身边，哪怕一言不发，只是递给我一块手帕或是一瓶水，说一句“辛苦了，真田”，如此该有多好。

 

但那只是偶尔的懈怠罢了。大部分时间里，我牢记着我们的约定，毫不松懈地加紧练习，绝不允许自己沉浸在过去失败的暗影里。

 

你不需要担心我，幸村。

 

比起看起来就很健康的我，我认为你更应该好好照顾你自己。

 

别总是笑着对我说你很好，没有人能比我再清楚你的疲惫。我们的电话往往是在深夜，讲了不到十分钟，我就可以听见从电话那头传来你沉沉入睡时匀长的呼吸。

 

所以，请你放心地把后背交给我。就像我们的双打那样，就像大坂之战后真田幸村的名号响彻古战场那样。我一定会找到一条属于我崭新的道路，你就在终点处等着看吧。

 

 

你不止一次地和我讲，要真实地面对自己的情感，不要太过压抑，否则会老的很快。既然这样，虽然有些羞于启齿，我还是想对你说：

 

我非常非常想念你。

 

会不会太肉麻了？我果然不适合说这种情话。赤也送给我的那本《情话大全》，我翻了三遍也没能记下来几句话，这写的都是什么啊，要不还是给你看吧。

 

 

 

几天前在电视里看了你的比赛直播。你是不是又瘦了？去年生日我送你的那件球衣，如今穿在身上都像是大了好几码。幸村，你每天有没有好好吃饭？有没有按照我发给你的食谱来吃？

 

我知道有一些蔬菜你不喜欢吃，但一定要记住我的话：不挑食，不准因为晚起就不吃早饭，更不许一餐只吃烤鱼。这对于一个运动员来说太不健康了。

 

允许你每周吃一次烤鱼，但要在经纪人或者我的陪同下去。拒绝无效。请你理智地认识到自己薄弱的自控力。毕竟，我不想再半夜三更被一个电话吵醒，然后听见你有气无力的声音，说真田我烤鱼又吃多了胃好难受很想吐我错了对不起之类的话。

 

我当然会立刻放下所有事情买机票飞过来照顾你。但我的忍耐也是有底线的。等你好起来，后果是什么你很清楚。

 

 

不要老是赖床，更不要对你的助理迁怒。我还记得某一天上午他不得已给我拨了个跨洋电话，听到我的声音你才不情不愿地起了床。几个小时后我从狗仔拍的模糊的照片里依稀辨认出了你凌乱的头发和歪掉的领结，以及你的助理几近抓狂的表情。

 

下次休假回家，就和我一起去晨练吧。我还记得在U17集训的每个清晨五点半，训练场地上总会出现我和你并肩奔跑的身影。别总拿‘我已经老了’这种苍白无力的话作为借口，真的没有丝毫说服力。不要妄自菲薄，相信我，你还年轻，五点半起床不是什么难事。

 

 

不要故意把女球迷和我的合照发给我看，问我这个女孩姓什么，还说这个比上一个好看，要不要考虑一下，然后便一整天都不回我的消息。

 

第一，你的女球迷比我比我的多多了，而且更加疯狂，请你切勿双标。第二，我的床头柜上摆着和你在国中时期拍的照片，我的手机壁纸是你打球时候的样子，钱包里的大头贴是前年你心血来潮拉着我拍的。第三，我不记得这个球迷的长相，更不记得有过合照的经历。我甚至有点怀疑，这张照片不会是你让不二君帮你ps的吧。

 

综上，这些理由足够了吗？不够的话我还可以列举几条。

 

幸村，其实我知道你是吃醋了，因为我和柳探讨过，这一种情况发生的可能性极大。你大可放心，在我的世界里，幸村第一，网球第二，其他的一切都要往后放。

 

对了，和你说一件有趣的事。最近我发现，我的球迷里活跃着一个画手，常常会在推特上发表一些描绘我的画像或是打球时的速写，有的搞怪，有的帅气。如果我没有认错，这是我从小看到大，再熟悉不过的画风。我一直都很喜欢。我似乎还珍藏着这位画手曾经送我的一本画集，也为这位画手做过模特。我会一次不落地给他点赞转发，希望你不要吃醋。

 

你如果认识这位画手，还请转告他，发推特的时间不能晚于二十四点整，特别是不准在明明答应我他已经准备睡了之后的凌晨时候再发。不要以为我睡着了就不会知道，我已经为此设置了特殊且响亮的消息提示音。

 

 

 

上次和你合作双打的那个球员，你一定要小心。他总喜欢围在你身边和你搭话，借着训练的名义想和你独处，甚至还在我和你说话时插嘴。我知道你一直对这个不识好歹的家伙爱理不理，我也知道一旦他敢对你动手动脚你也是打得过他的，但还是注意，千万离他远一些，有紧急情况就给我打电话。

 

 

 

不要再刻意用悲痛的语气说告诉我“我临时有事情，今天没办法来看你的比赛了”，然后趁我在场边的长凳上垂着脑袋发呆时，突然从背后掀起我的帽子戴到自己的头上，然后看着我一脸惊讶的模样哈哈大笑。

 

你能来看我的比赛，我很感动，真的。

 

但也没有必要每次来都用这个套路吧，比赛期间我的心脏经受不起这样的大起大落。如果想来看我的比赛，请直接打我经纪人的电话，他会提前把你接到VIP位置，那儿视野广阔，光线明亮，我可以清清楚楚地看见你。

 

 

虽然现在没有什么人能够成为你的对手了，但我还是要说：无论比赛的输赢，累了的话，不想笑就别笑了。撑起嘴角强打精神的你，真的不太好看。回家休息吧，或者来找我。在我面前就不需要任何的伪装了，想发泄或是想倾诉，都没有问题。我已经见过你所有的面貌，不管是怎么模样的幸村精市，我都喜欢。

 

 

你总说我是一个很闷骚又任性的人，习惯了一根筋到底。或许连你自己都没有发现，你也是一个很任性，又闷骚又虚伪的人。你总是一副把一切看得很明白很透彻的样子，喜欢什么都不说只是站在一边安静地笑或者想事情，要么就是抱起手臂老神在在地表示一切麻烦你都可以搞定，或是发表一通莫名其妙的定论，比如“再离不开的人，终究都会离开，能陪自己一辈子的，只有自己”。矫情极了。

 

这不是什么贬义，只是字面上的事实阐述。我说过，你的荣光与阴暗，我都喜欢。但作为你的男朋友，我并不是花瓶，我还是得发挥我的必要功能的，比如在你最需要的时候给予你我宽厚的肩膀，或是一个温暖的怀抱。

 

肩膀和怀抱都是无期限供应，但也只是对你。请不要狠心拒绝。即使你自己也很清楚，你的拒绝不过是撒娇而已。

 

 

有媒体评价你，“野心很大，自尊心太强”，仿若广阔无垠的雪地上那一匹孤独奔跑的狼。顶着寒风，无惧失败与死亡。他们说，你的前半生就为了“网球”活着，哪怕不打网球了，你也必须为了某个“伟大的事物”活着，至死不渝，并能够为此放弃生命，道义，家庭以及爱情。

 

但这都不是真正的你。

 

只有我知道，在我膝盖的伤发作的那个冬天，你放弃即将胜利的排位赛，连行李都没有带，披着一件单薄的白色风衣就飞到东京来找我。整整三个月，已经在网坛闯出一片天地的你，只是待在医院里陪着尚是籍籍无名的我复健。后来，为了这离奇消失的三个月，你费了大半年的时间才重回到原来的排名。

 

只有我知道，在你达成大满贯的一个月前因为我的事和家人闹翻，你的父亲高血压发作差一点就危及生命。当时你直截了当地提出，想要放弃比赛，退出职网。你说，不做公众人物，就不会有太多人在意你的选择了。

 

也只有我知道，你其实想过要退役。你已经达到了想达到的目标，比起靠表演赛赚钱，你更愿意去野外写生，家里有越屯越多的颜料和油彩，新的梦想是开一场个人画展。但你并没有选择离开。你说，在达成和我的约定之前，不能一个人先行离开，这样对我不公平。

 

那一刻，我觉得我们是可以拥有一辈子的。就像正常的夫妻那样------你对未来的安排里，总会有一个我。

 

幸村，你知道我不擅长煽情，我表达爱的方式也太过简单与隐晦。不过幸好，我遇到的人是你。你懂的我的怯懦和纠结，你把我深藏在心底的一抹不自知的温柔染上眼眸，也是你，让我看到在耀眼阳光与璀璨星光间，还存在另一种光芒。

 

 

幸村，你总能让我想起茨威格先生的《一封陌生女人的来信》里的一句话：

 “我是如何对于一切都有双重的感觉，既感到逝去的岁月，也感到眼前的时光，而在一切和一切之中，我只感受到你。”

 

最后还有一件事。上次回家时，祖父旁敲侧击地询问你的情况，还让我有时间带你回家吃顿饭。虽然他的语气依旧很强硬，对于公开，结婚什么的完全没有商量的余地，但对于我们的事，他也总算是松了点口。要不，等到休假的时候，我们一起回神奈川，一起回家看看。

 

时间不早了，我也要去睡觉了。明天要继续训练。期待几个月后与你的见面。

 

真田弦一郎 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

真田弦一郎样    敬启：

 

我现在坐在酒店的书桌旁给你写这封信，信纸是我从随身的记事本上撕下来的，因为房间森冷，手抖，撕口的边缘参差不齐，像兽的牙齿一般难看极了。我想了很久，决定还是不要寄给你了。

 

有些事情，也没有必要让你知道。

 

弦一郎，我方才做了一个梦，梦到你在球场上奔跑，想去接住对面砸过来的球，然后你一个踉跄跌倒在草地上，挣扎，嘶吼，却再也没能站起来。我一下子惊醒了，努力睁大眼睛，黑暗里空荡荡的天花板像是对我张开了血盆大口。抬手扶额，粘腻的湿冷。寂静的沉默仿佛某种胶状物体，把周围空气搅得粘稠而沉重，我在那一瞬间竟无法喘过气来。

 

说实话，上次看你比赛的转播时就可以感受到，你最近陷入了瓶颈期。没有新招数的突破，缺乏力量的支撑，动作拖泥带水，比赛结果自然也不会尽如人意。你的状态太糟糕，却依旧给自己施加了必胜的压力。

 

你膝盖上的伤是不是又复发了？我猜，是训练加倍的后果吧。真是胡闹。本来想下个月了结这里的事情后就去找你，和助理商量了一下，还是决定提前到下个星期。有我在你身边，你应该会安心许多。

突然很想给你打个电话，想听到你的声音。但这个时间点，你现在应该是在休息，还是不要打扰你为好。

从房间的落地窗看出去，今夜的月色很美，在沉沉天幕的一角勾勒出一小圈莹白色的晕边儿，内心也感受到同等深沉而旷远的怅然若失。

弦一郎，我好想你。

 

我无端地想起我达成大满贯前，父亲躺在病床上质问我，是否愿意为了真田君，反叛家人，反抗社会，与二十几年来自己的道德观与人生观对抗。这架势，像极了妻子在质问丈夫是她重要还是婆婆重要。

 

你猜我回答了什么？

 

我说：真田和这些怎么能比呢？相差太多，没有比较的意义。然后慢悠悠地补充了一句：所以我当然愿意。

 

曾经我以为我会是一个很自私的人，对待爱情没有那么死去活来，也不会有勇气为了一个人与全世界对抗。但遇到了你这个笨蛋，不太懂调情，却会手把手地把我糟糕扭曲的生活硬生生地板正。你不太了解艺术，却默不作声地陪我走遍欧洲所有的美术馆和博物馆。明明也没比我大多少，却能包容我所有孩子气般的胡闹。

 

弦一郎，我每天都有好好吃饭，按时睡觉。偶尔来了兴致，就边看你的比赛录像边给你画一幅写生。我已经有四天没有吃到新鲜的鱼肉，等我过去找你，就陪我去吃烤鱼吧，我保证不会再像上次那样一口气吃完三盘烤鱼。

 

对了，我生日时你送我的那件球衣，我让助理帮我送到裁缝那改了改，终于合身了些。下次要送我衣服鞋子之类的，请先问清楚尺码。毕竟，打球时衣服差一点滑下肩膀的感觉，实在是有些羞耻。

 

弦一郎，你还记得我们的约定吧。当然不是小时候的那个想要称霸天下的誓言。那个太过中二了，我和你都已经过了能够肆无忌惮幼稚的年龄。

 

我说，等我们都达成大满贯，在网球世界里有足够的资格并肩站立时，我们就向全世界公开吧。

 

我还记得一刹那你漆黑的眼里有暖软的光晕在浅浅地流动，彼时年少有花火绽开又散去，岁月如花在光的尘埃里盛放出一种极致的瑰丽，你说，好，我们公开。

 

 

而今就差你达成大满贯的那一刻了。等到那一天，我一定会坐在球场边的第一排，亲眼见证你为我们的征途画上一个圆满的句点。那天一定会有明媚但不浓烈的阳光，欢呼声在耀金色的蒸汽里升腾，热闹且盛大，堪比一场经年持久的梦幻。

 

那一天很快就会到来的，你说，对吗？

 

真期待，下个星期就可以看到你了。

 

祝好。

 

幸村精市

写在后面：

温馨提示：最近出门别忘带口罩哦，尽量不去人多的地方，身体健康是磕cp的最大资本（？

前些天我看了一篇刀，真幸之间猜来猜去就是不说透心思，爱得不够，顾忌得太多，太自私也太懦弱，大结局是一个结婚另一个消失不知下落。半夜三更的，看得我差点心肌梗塞。

所以很想写点糖来安慰一下自己。没有太多阻碍，没有插足或是猜疑，更没有要把对方推开，大过节的，真幸一定要甜甜的！

感谢仑仑的捉虫！

预祝大家春节快乐！！！都要幸福鸭！！！